Cand PREA MULT devine INSUFICIENT

Cunosc părinți care își văd copiii, mai mici sau mai mari, seara, înainte de culcare. Preț de jumătate, hai o oră, între cină și ora de culcare. Sau chiar familii (deși, nu sunt sigură că asta e termenul potrivit!) care se reunesc – părinți și copii minori – la sfârșit de săptămână. Cred că fiecare dintre noi cunoaște măcar un astfel de caz.

Și cred, cu tot sufletul, că acelor copii le lipsesc părinții lor. Oricât de bine pregătite ar fi bonele care îi îngrijesc. Oricât de mult i-ar dădăci bunicii. Și da, de o mie de ori DA, oricât de multe bomboane/puzzle-uri/mașinuțe/păpuși/etc. ar aduce părinții când se întorc lângă copii. Și da, înțeleg că părinții respectivi consideră că sunt forțați de împrejurări să facă astfel. Știu că facturile nu se plătesc singure și că vacanțele/ratele/reviziile/asigurările/amenzile etc. nu așteaptă.

Dar, mai cred că anii pe care îi pierd acei părinți, mii de clipe adunate împreună ( care se adună în minute, în ore, în săptămâni și apoi, ce trist și sinistru!, în ANI!!!) , acele frânturi de viață nu se mai întorc. Niciodată. Pentru nimeni. Iar acei copii de ieri, mâine vor fi adulți. Și vor crește purtând goluri adânci în inimă, vor pierde strălucirea din ochi, vor rătăci poate prea repede naivitatea și candoarea primilor iubiri și vor ajunge să crească, la rândul lor, pui. Și îi vor crește cum au fost ei crescuți, pentru că așa au văzut că e normal.

E trist că nu realizăm că puii noștri ar fi mult mai fericiți,mai senini, mai siguri pe ei, mai independenți, mai ÎNTREGI, dacă le-am acorda timpul nostru acum, cât învață să zboare. E trist că alergăm, adunând mereu lucruri și pierzând clipe. E trist ca nu ne oprim din fuga noastră nebună nici măcar pentru a ne cere iertare de la copiii noștri. Pentru câ le furăm copilăria, în timp ce le predicăm tacticos NU E FRUMOS SĂ FURI. Îi obligăm să crească repede mari, să înțeleagă că așa e viața și așa stau lucrurile în lumea celor mari. Îi creștem mari, dar ciuntiți de iubirea noastră. Și apoi, când noi avem nevoie de sprijinul și dăruirea lor, când suntem respinși, le strigăm că sunt fii și fiice nerecunoscători/oare!!! Dar cum ar putea ei, sărmanii copii fără de noi, să știe cum arată/miroase/ce gust are/se simte IUBIREA adevărata, reală, necondiționată și întreagă? De unde să știe dacă noi i-am sărutat doar în somn (că se învață!), dacă i-am hrănit (și) cu câte o „pălmuță” (ca să ne știe de frică!), dacă nu le-am spus niciodată ce simțim pentru ei, cât de mult îi iubim, cât de mândri suntem de ei (ca să nu ni se urce în cap), daca i-am lăsat să plângă singuri și neconsolați ori de câte ori se temeau de întuneric/tunet/vise urâte (ca să se obișnuiască cu greul!)???? Cum ar putea acești copii să găsească în ei resurse de iubire pentru noi, părinții lor bătrâni și bolnavi, dacă noi i-am trimis în lume cu vistieria inimii goală? Cum să poată să ne ierte, să ne mângâie și să ne aline, dacă nu au văzut vreodată cum se face asta? Dacă nu au simțit cât poate valora o vorbă bună, o îmbrățișare sau un TE IUBESC?

Mă cutremur gândind asta. Și îmi mai sărut încă o dată băieții. Și îi strâng la piept și îi alint. Și îi las să îmi plângă în brațe, cât și dacă simt nevoia. Pentru că da, și băieții mai simt nevoia să plângă. Și nu mă (mai) tem că se învăța, că or să devină mici șantajiști și că nu-mi știu de frică.

Pentru că nu i-am adus pe lume ca să îi învăț să se teama. Pentru că nu i-am născut ca să îi ciuntesc. Pentru că nu îmi închipui cum aș putea să îi iubesc prea mult. Pentru că dragostea mea nu o să îi strice.

I-am născut și îi cresc pentru a fi curajoși, independenți și adevărați. Și pentru asta, am înțeles că trebuie să depun în visteria inimii lor, încă de pe acum, IUBIRE, RESPECT, ÎNCREDERE, CURAJ.

Pentru că fiecare copil vine pe lume întreg și perfect. Echipat cu tot ce îi trebuie. Nu are nevoie de dalta mea ca să DEVINĂ, el ESTE. Rolul meu este să îl ajut să crească, să îl feresc de prădători cât nu se poate apăra singur, să îi țin brațul până capătă putere și încredere, să ii arat poteca și să îi dau drumul. Pur si simplu. Iar eu să rămân în urmă, privind cum își poartă propriile războaie.

O să greșesc poate, șovăind. O să plâng la fiecare înfrângere a puilor și o să simt că mă transform în leoaică la fiecare luptă. Dar sper că voi primi gândul cel bun să nu lupt EU lupta LOR. Sper că voi avea ani și zile să îi văd mari, împliniți și senini, pe CALEA pe care și-o vor alege.

Așa cum sper că nu le-am tatuat pe piele si in suflet rănile mele. Pentru că fiii mei nu sunt datori sa ma vindece, deși crescând si implinindu-se, o fac. Așa cum nu sunt obligați să mă respecte dacă eu caut să le frâng voința azi.

Prea multă iubire nu poate decât să sporească încrederea, respectul și stăpânirea de sine pe care copiii mei le vor manifesta mâine. Pentru ei și pentru mine, aleg astăzi să nu îmi drămuiesc iubirea.

„In fine” nu exista in iubire

Nu am stiu niciodata sa ma „despart” frumos. Nu stiu sa accept, fara  o fluturare trista de gene, cand o iubire moare. Cand iubesc, ard pana la capat. Dau totul si astept la fel. Pierd mult (poate), dar castig traire adevarata. Iubesc infinit (inca) oamenii care mi-au picurat candva in viata fluturi in stomac, nectar de sarutari pe buze sau elixir de iubire in inima. I-am incrustat in suflet, in trecut si-n viitor, pentru toate zilele mele. Si da….azi am simtit ca nu e suficient.

Eu stiu sa pierd, dar nu stiu sa o fac fara lupta. Nu cred ca am iubit vreodata (intr-unul din multele feluri in care se poate iubi) pe cineva pe care sa il abandonez pentru ca eram in sesiune, aveam teza, perioada de contractare sau erori tehnice repetate. Am si eu, ca fiecare, de altfel, singuratatile pe care mi le autoproclam ca sa ma intaresc si sa ma pierd. Am si eu zile cand mi-s departe toti si toate, am ganduri care ma chinuie, amintiri care ma alinta sau vise care ma cearta. Dar nu stiu sa spun „te iubesc, dar…”

Punctele de suspensie mi-au fost mereu fidele prietene si cativa oameni din viata mea au beneficiat de ele din plin. Cred cu tarie ca in iubire e TOTUL sau nimic. Asa trebuie sa fie.Asa simt eu ca vreau sa fie.Pentru mine, asa e.Asa a fost. Asa va fi intotdeauna.

Pot lupta cu un sarut strain, pot face fata unor argumente covarsitoare intr-o dezbatere de idei, pot ierta un „netelefon” sau o „non-declaratie”.Dar nu stiu sa reactionez in fata lui „in fine…”. Multa vreme am crezut ca vorbele, fie ele aratoase sau mai ciunte, mai reci sau mai ponosite, imi sunt prietene. Le-am invatat hatarul si le pot imbuna sa alinte, chiar cand mi-as dori sa loveasca, imi spuneam pana mai ieri. Dar azi….Ei bine, azi, m-am dezechilibrat si-am cazut in praf in fata unui simplu „in fine…”

Cred ca vor fi unii care vor rade.Ce probleme existentiale mi-am descoperit asa din senin!Insa nu-mi pasa, pentru cei care simt, dincolo de vorbele mici, negre, am sa scriu totusi.

In iubire, dau totul.In iubire, ofer si apoi am dreptul sa cer.In iubire, mi-e inima plina si gandul plin de stele. Si iubesc la inifinit chiar ochii care mi-au pleostit azi prietenia cuvintelor. Si-am sa-i iert caci n-au stiut sa spuna altfel. Azi, a murit putin dintr-o poveste.Azi, am plecat genele trist, dar le-am deschis repede si nu mi-ai vazut lacrima strivita in coltul ochiului stang.

Sarutul de pe omoplat e inca acolo.Tot ce mi-ai spus inca vibreaza la mine-n gand, desi ecoul pasilor tai s-a stins de mult. Mi-e drag sa te stiu bine, dar asta seara n-am sa-ti zambesc in vis. Si poate luni, doar poate(trist refugiu, ah!) privirea ta va gasi de cuviinta sa-mi ingaduie cateva minute.Un tic-tac al timpului tau sa stie cum sa stearga „praful” de pe vorbe si sa le dea aripi sa cante.

In iubire, dragul meu, nu exista invingator.Dar tu ai aflat asta abia acum, dupa multa vreme.Si nu-ti mai place asa tare jocul, daca nu-i poti pipai, febril, miza. Nu-i nimic, iubire. E o inca dovada ca-mi vei ramane in suflet sfant. Asa imperfect, asa timid in fata unor vorbe care, fie vorba intre noi, chiar nu stiu sa muste…

Mi-e dor de tine,iti spun.A n-a oara. Si chiar in conditiile date, ma scutur de praf si stiu ca am sa il inving intr-o zi pe „in fine”.Poate ca tocmai asta este lectia pe care destinul simte nevoia sa mi-o dea.

In iubire,dragul meu, sufletul nu se imparte in procente.Tu…dragul meu, nu (mai) intelegi o lume fara cifre si formule. Eu, cuminte, ma lupt, asa, cu mainile goale. Si de-ar fi sa uit vreodata tot ce ne-am spus, sa-mi amintesti doar ziua cand nu stiai sa articulezi . In fine………

Iar daca in imbratisarea gandului tau am sa simt o umbra de ratacire, daca pasii tai nu vor mai aluneca niciodata in directia mea, sa stii ca te-am iertat. Pentru tot ce mi-ai spus, pentru tot ce n-ai facut, pentru „in fine” si pentru cate vor mai fi.

Pana atunci, sper sa se faca lumina in gandul tau.Sper sa te scuturi de iarna, de „n-am timp” si „am obosit”. Sper sa iti aduca noaptea gandul bun si visul sa te faca sa zambesti. Stiu ca astepti primavara. Si ti-am trimis-o.Si ti-o trimit de mii de ori, dar nu-mi ucide bruma de soare. Cu sau fara puncte de suspensie, noapte buna, dragul meu!

Ultima sansa…ultima data…

Ascultam azi la radio un cantec frumos. Mi-a dat de gandit…”Last chance”….Ce as face, ce as spune daca ar fi ultima mea sansa?Daca maine sau peste o ora nu as mai fi in viata.Sau daca as fi pe punctul de a pierde iubirea ta?

As fi in stare sa renunt la egoism si sa iti spun?Sa iti spun, sa iti arat cat de mult insemni pentru mine?As gasi cele mai potrivite vorbe, cele mai intelepte atingeri….?As fi in stare sa iert tot ce ai facut, tot ce nu mi-ai spus, tot ce am mintit eu?As putea sa sterg tot raul cu buretele si as putea sa ma bucur de tine?

Imi place sa cred ca da.Imi place sa cred ca iminenta sfarsitului m-ar face mai intelepata, mai echilibrata, mai stapana pe mine.As vrea sa fie asa.

As vrea sa nu ajungem pana acolo ca sa fim altfel decat suntem.As vrea sa ma scutur de toate ideile preconcepute, sa ma iert de toate cate au fost si sa te sarut senina.As vrea sa o iau de la capat, cu tine de mana.

Si-atunci, de ce tremur cand imi spui ca iti doresti acelasi lucru?De ce ma cutremur cand ma rogi sa nu mai rationez pentru o secunda, sa simt…?

Cred ca ma alint.Si tu crezi la fel, nu-i asa?Crezi ca sunt un copil razgaiat care are impresia ca totul i se cuvine lui.Dar nu-i asa. Nu ti-am cerut niciodata sa ma iubesti, mai tii minte?Din contra, te-am rugat sa stai departe de mine.Te-am implorat sa nu ma vrei, sa nu iti legi sperantele de mine, de inima mea flamanda de iubire.Pentru ca ma cunosc.

Pentru ca vreau, iremediabil, mult.Vreau totul.Sunt in stare sa imi dau si viata pentru cel iubit.Sunt in stare sa suport orice vorba grea din partea celor „din afara” daca stiu ca seara, dupa ce „cade cortina” am sa adorm in brate moi, protectoare.Sunt nebuna de legat, dar cred ca in iubire nu exista reguli.Simt, instinctiv, dureros, obsedant, ca trebuie sa fie TOTUL sau NIMIC.Si imi asum asta cu toata seriozitatea de care sunt in stare.

Eu, dragul meu, sunt in stare sa trec mereu limita posibilului, sa trec orice limita umana impusa, sa fac orice sacrificiu posibil pentru iubire.

Asa sunt eu.Asta este seva ce-mi curge prin vene in fiecare secunda.Si ma hranesc din iubire.Si sufar, si ard, si ma mistui si ma nasc iar.Din iubire.Prin iubire.Pentru ca e tot ce conteaza.Nu stiu daca gresesc, poate ca nu merita oricine sa-mi pun sufletul pe tava asa…in vant, in vazul lumii.Dar nu regret.Chiar cand plang si rup orice contact cu cel/cea care schingiuieste inima mea.Nu regret.

Si stii de ce?Pentru ca ma intreb mereu: daca e ultima data….ultima sansa….ultima noapte….ultimul sarut….Si daca va fi vreodata, cand va fi ultima data, vreau sa stiu ca am jucat corect.Ca am dat TOTUL.Indiferent pe ce loc as iesi in clasament, am sa dau TOTUL.

Pentru ca asa-i in iubire.TOTUL sau NIMIC….Nu?

PS: Si daca totusi nu se va fi terminat….voi putea sa stiu unde am ramas. N-am sa uit vreodata cum te cheama, ce culoare au ochiii tai sau primul nostru sarut.Pentru ca esti unic.Si eu sunt unica.Si tot ce ne-am daruit unul altuia va trai.Pentru ca am dat TOTUL…Pentru ca ai dreptul sa pleci mai departe, e adevarat.Si tot ce ai va trai mereu cu tine.Cum zambeam…cum mi-ai atins mana….